Punk Portál >> Fórum >> Általános >> Hülye szóviccek
Bejelentkezés - Regisztráció - Elfelejtett jelszó - Segítség
Lehet csúnya is! :)

Elejére << Előző < ... 516 | 517 | 518 | 519 | 520 | 521 | 522 | 523 | 524 | 525 | 526 | 527 | 528 | 529 | 530 | 531 | 532 | 533 > Következő >> Végére

© Danválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-12 14:15:44 (265)
:(((
[előzmény (264)]

© nikoválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-12 13:53:02 (264)
mikor jozsi bá' legutóbb meglátott egy horgászt,így szólt:
-van kapás?
-nincs
-és ásós?

© Danválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-12 10:31:54 (263)
gyerekek, ezek viccesek???

© ukranválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-12 10:03:36 (262)
múltkor hallottam a vonaton: bambi jumping. csak az a gáz, hogy a srác komolyan is gondolta.
[előzmény (260)]

© balu5válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-12 07:08:09 (261)
- Mi a zsömle és a kifli ellentéte?
- ???
- A zsömfel és a befli.

© punkrockeliteválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-11 17:01:09 (260)
Öregemberek ugrálnak a hídról : bácsi jumping

© rencsiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-10 17:31:08 (259)
Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

"Kedves Laura doktor!

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem [3 Móz. 18,22]-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.

a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a [3 Móz. 1,9] illetve a [3 Móz. 1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7] megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?

c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.

d) [3 Móz. 25,4 4] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2] világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?

f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne [3 Móz. 11,10] nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

g) [3 Móz. 21,2 0] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

i) [3 Móz. 11,8 ]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?

j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz. 19,19]-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16], hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak [3 Móz. 20,14]?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója: Jake"


© Gandalfválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-09 21:20:09 (258)
aszittem az aljas kúszóbabra gondolsz
[előzmény (256)]

© balu5válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-09 13:16:39 (257)
Egy amerikai turista Spanyolorszagban jart es betert egy kis vendeglobe a varosnezes utan. Mig italat szurcsolgette, eszrevette, hogy a szomszed asztalnal egy sercego, etvagygerjeszto etelt szolgalnak fel. Nemcsak hogy nagyon finomnak latszott, de isteni illata volt. Megkerdezte a pincert :
- Mondja kerem, mi volt az amit eppen felszolgalt ?
- Ah, senor - felelte a pincer - maganak kivalo izlese van! Azok kerem a ma reggeli bikaviadal bikajanak a herei voltak. Igazi inyencseg !
Az amerikai egy pillanatra megrokonyodott, de aztan igy szolt :
- Usse ko, elvegre vakacion vagyok. Hozzon kerem nekem is egy adagot !
- Nagyon sajnalom, senor - mentegetozott a pincer - de egy nap csak egy talat tudunk felszolgalni mert csak egy viadal van minden reggel. Ha holnap koran reggel bejon es megrendeli az etelt, mi orommel elmentjuk maganak ezt a csemeget !
Kovetkezo reggel az amerikai visszatert, leadta a megrendelest, es mikor aznap este visszatert a nap egyetlen es kizarolagos csemegejet neki szolgaltak fel.
Nehany harapas utan a tanyerja tartalmat vizsgalgatta majd magahoz intette a felszolgalot:
- Ez nagyon finom, de sokkal kisebbek mint azok, amiket tegnap lattam felszolgalva!
A pincer sajnalkozva szettarta a karjait, es igy szolt:
- Igaza van, senor. De neha a bika nyer...

© MimiCválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-08 09:31:01 (256)
Hogy hívjuk a kúszó buzikat másként?
Hason mások.

© balu5válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-08 00:02:37 (255)
- Mi van kiirva a kis hableany ajtajara?
- Halkan gyere be!

© Gandalfválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-07 23:50:09 (254)
mije van a kishableánynak?
vizi(c)siklója.
[előzmény (253)]

© Shiltiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-07 14:20:32 (253)
-Mi a zebra másik neve?
-CsikLó!!!

:DDD

© balu5válasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-06 16:21:53 (252)
- 7 ujja van es 10 gyereke, mi az?
- Asztalos, aki nem tudott vigyazni.

© Danválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-05 20:06:21 (251)
Nem szovicc, nemtom, volt-e mar:


Egy középvezető (vagy inkabb informatikus? :) hajótörést szenved
egy lakatlan szigeten.

Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a
tengert kémleli.

Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.

Középvezetőnk megörül:

- Remek, végre valaki megmentett!!!

- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén
lakom.

- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre,
talán

megpróbálhatnánk elmenni innen.

- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és
levelekbol.

Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább
2

hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi
ivóvíz

nem fér a csónakba.

Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?

Át is eveznek a sziget másik felére.

A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy

csodálatos bungalóhoz.

- Iszik valamit? - kérdezi a nő.

- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.

- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?

A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.

- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.

A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két
kiélezett

kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány
liánba

öltözötten fogadja:

- Gondolom, régóta egyedül van...

- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.

- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem
tett meg.....

- Nem mondja komolyan ! Megnézhetem az e-mailemet ?!

© Matthewválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-05 14:06:03 (250)
ez komoly matematikai kerdes, fontos tetel bizonyitasanak egyik alapkove. Ime:

Feladat:

Bizonyítsuk be, hogy a krokodil hosszabb, mint amilyen széles!

Bizonyítás

1.) A krokodil hosszabb, mint amilyen zöld.

Nézzük meg a krokodilt. A krokodil hosszú a hátán
és a hasán, de csak a hátán zöld.

Tehát a krokodil hosszabb, mint amilyen zöld.


2.) A krokodil zöldebb, mint amilyen széles.

Nézzük meg a krokodilt. A krokodil zöld keresztben
és hosszában, de csak keresztirányban széles.

Tehát a krokodil zöldebb, mint amilyen széles.


Az 1.) és 2.) alapján levonhatjuk a következtetést,
hogy a krokodil hosszabb, mint amilyen széles.
[előzmény (246)]

© Mozartválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-05 12:25:02 (249)
Ez is valami ilyesmi volt, de nem teljesen ugyanaz. Asszem ez ilyen kakukktojás-keresős vicc volt. Azért köszi.

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-05 12:20:59 (248)
Én egy olyat ismerek, hogy:
-Mi a közös a krokodilban és a fenyőfában?
-Egyiket sem vonzza a mágnes.
[előzmény (247)]

© Mozartválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-05 12:18:20 (247)
Van valami jó vicc, ilyen abszurd, vagy fa, vagy ilyesmi, de csak a poénjára emlékszem:

- A sündisznó, mert az nem vonzza a mágnest.

Aki emlékszik magára a viccre is, az lécci írja már le! :)

© Mozartválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-05 12:14:49 (246)
Én ez utóbbit úgy ismertem, hogy

- Mi a különbség és a krokodil között?
- Hosszabb mint ződ.
[előzmény (245)]

© MrHydeválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-05 11:12:32 (245)
Lusta vagyok végignézni az összes hozzászólást szal ha már szerepelt sorry:

akkor jöjjön két Krokodil Dundee faszság

- Miért jó a krokodilnak?
- Nem is jó a krokodilnak


- Mi a különbség és krokodil között?
- Minél zöldebb annál úszik.

© jail breakválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-05 11:08:57 (244)
szőke nő felül a repülőre,indulás után egy két percel észreveszi hogy egy nagyon helyes férfi ül mellette.
elkezd gondolkozni hogy miként szólitsa meg a férfit...egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme:
-elnézést uram,maga is ezen a gépen utazik?

© jail breakválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-05 11:05:39 (243)
két szőke nő beszélget:
-mért küldted el a barátodat?
-mert amit lélegzetelállitó szenvedélynek hittem ,asztma volt

© abdulválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-03 21:27:43 (242)
ez a vicc az eredeti nevével nem is olyan jó...
[előzmény (240)]

© vajdiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-03 18:38:56 (241)
Nyugodjék békében...
[előzmény (240)]

© editválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-03 18:33:51 (240)
Egy kis vadnyugati faluban éppen ünnepség volt, amikor jöttek a rosszak és megtámadták őket. Kitört a pánik, mindenki azt hitte, hogy végük van, mikor megjelent három hős cowboy. Elöl jött George egy arany lovon, utána Michael egy ezüstön, harmadikként pedig Charles bronzon.

© vajdiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-03 18:30:04 (239)
bahhh, mekkora faszságok vannak itten :D
[előzmény (196)]

© vajdiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-03 18:28:56 (238)
:D
[előzmény (204)]

© vajdiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-03 18:26:55 (237)
Gáspár ment Győrbe, Jani Csepelre, Mari meg a seggembe!

© vajdiválasz erre | adatok | e-mail - 2004-01-03 18:25:55 (236)
Jocó elment boltba, Feri a gyárba, Peti meg a halál faszára....



Elejére << Előző < ... 516 | 517 | 518 | 519 | 520 | 521 | 522 | 523 | 524 | 525 | 526 | 527 | 528 | 529 | 530 | 531 | 532 | 533 > Következő >> Végére