Punk Portál >> Fórum >> Összes téma >> Hülye szóviccek
Bejelentkezés - Regisztráció - Elfelejtett jelszó - Segítség
Lehet csúnya is! :)

Elejére << Előző < ... 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | 181 | 182 | 183 | 184 ... > Következő >> Végére

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 14:49:25 (10780)
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!
Deja vu nem létezik!







Szar, de fáradt vagyok... És ha nem érted, te is szar vagy...

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 13:16:18 (10779)
Hát azért ez nem egyszerű videó:DDDD

transzformer szereplő válogatás...

http://www.youtube.com/watch?v=lGYz-8ue05g

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 13:13:15 (10778)
Nem tustam,hova kéne írni, tán ez a legjobb...
A hétfői koncerten rájöttünk, hogy Kalóz naygban hasonlít arra a boszorkányra a bolondos dallamokból, amelyik ilyen hajcsatokat hagy maga után... A frizura, a kacagás...

© a zsuzsaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 12:42:11 (10777)
pfffff XD

© csigaaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 11:32:38 (10776)
:D:D::Daztakurva:D
[előzmény (10773)]

© Dyerválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 11:22:05 (10775)
nyanyádd :)
[előzmény (10773)]

© Sadaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 10:21:04 (10774)
bassszodddd
[előzmény (10773)]

© Spydválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 01:28:11 (10773)
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

© Spydválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 01:25:44 (10772)
- Te Mari! Mit szólnál hozzá, ha kimennénk hátra a csűrbe és egy iszonyatosat kefélnénk?

- Hehe János, értem ám a célzást...

© Spydválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 01:22:04 (10771)
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

© Spydválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-21 01:18:34 (10770)
- Miben hasonlít a cipő es a női szem?
- ???
- Mindkettő fényleni fog egy alapos keféles után.

© Sadaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-20 20:14:28 (10769)
http://videa.hu/main.php?page=play&v=gIr7BlbL3I1etIzZ

© skasamiválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-20 11:34:30 (10768)
Akkor ez az erő igazi mivolta. A harmadik birodalom visszavág?
[előzmény (10762)]

© Sadaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-20 00:06:12 (10767)
“What are you in for?”
I raped a teenager.
got 5-7 years
“You?”
I killed a man.
7-10 years
“And what about you new fish?”
I uploaded Star Wars to the internet.
10 years and a huge fine , WTF is wrong with the world today? If hollywood would produce a decent movie and not charge us both arms to see it ….maybe , just maybe more of us would go to the theater

© válasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-19 21:58:15 (10766)
FÁN-TÁSZ-TI-KUSSSS VOLT AZ ELŐADÁS!!!!

KÜLÖNÖSEN A PINÁLÉ!

© zsuzsaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-19 10:32:35 (10765)
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

© gYiKválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-19 08:37:55 (10764)
ez jó! :-D
[előzmény (10759)]

© CarTuuNválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-19 00:18:32 (10763)
ez valami fantasztikus :D:D:D
[előzmény (10762)]

© válasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-18 22:14:41 (10762)

© buda_válasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-18 15:09:02 (10761)
ez szar, túl erőltetett
[előzmény (10758)]

© doubleGválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-18 15:00:31 (10760)
te beteg vagy
[előzmény (10758)]

© gyerekválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-17 17:03:13 (10759)

Kiviheted a szemetet

© válasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-17 10:12:33 (10758)

© válasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-17 09:16:25 (10757)
http://www.havariapress.hu/index.php?menu=hir&hir=17459

© Sadaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-16 22:57:04 (10756)
Egy orosz, egy francia és egy német vitatkozik azon, mi a legjobb érzés a világon.

Német: Tegnap a haverokkal 3 liter schnapsot és 5 liter sört ittunk meg. Szerintem ez a legjobb a világon.

Francia: Tegnap a barátnőmmel 12 órán át szexeltünk.
Ez a legjobb érzés a világon.

Orosz: Tegnap megállt a ház előtt 4 fekete autó, kiszállt belőle 20 bőrkabátos KGB-s Kalasnyikovval a kezükben, és bekopogtak hozzám.
- Ivan Szergejevics Rokosszovszkij?
- Nem, egy emelettel feljebb.
Szerintem EZ a világ legjobb érzése...

© Sadaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-16 22:56:37 (10755)
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról. Egyik pillanatban megáll a palesztin és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll. Kiszáll a zsidó és így szól.
- Mi van Palesztin elfogyott a töltény?!?
- Igen sajna.
- És mond! Nem akarsz venni?

© Sadaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-16 22:55:42 (10754)
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

© Sadaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-16 22:53:24 (10753)
Régi de fasza :

Öregek az unokáiknak mesélnek:

- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-el!

© Sadaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-16 22:22:48 (10752)
A gyerekek szünetben kint vannak az udvaron és a kislányok közt a szex a téma! A három legbátrabb kislány oda megy Petikéhez, és kérdik tőle:
- Petike! Te tudod mi az a pénisz?
- Nem. Nekem van olyan?
- Na ha nem tudod akkor menj haza suli után és kérdezd meg apukádat. Mivel neki van olyan, majd ő megmutatja.
Haza is megy Petike , és az első dolga az hogy kérdi az apjától.
- Apa nekem van péniszem?
- Igen, mondja az apa nagy zazarában.
- És az hol van?
Az apa letolja a saját gatyáját és megmutatja neki.
- Látod fiam itt van, ez egy pénisz.
A gyerek egykedvűen elmegy lefeküdni.
Másnap az iskolaudvaron odamegy a három kislány és kérdezi Petikét.
- Na Petike, tudod már, mi az a pénisz?
- Igen, válaszol Petike
- Ugye pont ugyan olyan mint az apukádé?
- Hááát nemmondhatnám!
- Na miért?
- Háát, ugyanolyan lenne ha 3 cm-rel vékonyabb, és 8 cm-rel rövidebb lenne, mint az apué!

© Sadaválasz erre | adatok | e-mail - 2007-11-16 22:21:11 (10751)
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.



Elejére << Előző < ... 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | 181 | 182 | 183 | 184 ... > Következő >> Végére